PAPEL DE PAREDE, ARQUITETURA E DECORAÇÃO

PAPEL DE PAREDE, ARQUITETURA E DECORAÇÃO

domingo, 16 de outubro de 2011

MINHA CASA, MINHA VIDA


Com o programa de financiamento implantado no Governo Lula, Minha Casa Minha Vida, a classe emergente brasileira passou a enfrentar um grande problema de déficit habitacional de residências de alto padrão.

O descaso das Construtoras passou dos limites quando começaram a construir apartamentos com apenas duas suítes e, pasmem, dependência de empregada que cabe apenas DUAS serviçais.









Esses dias, entrei num Condomínio de luxo na Barra da Tijuca e fiquei mais tranquila em ver que os Rycos se uniram para reverter esta situação e mostrar para a essa minoria que usufrui das benesses do governo, que eles também querem seu lugar no espaço (com Tapete Persa, de preferência).


Inclusive, achei muito interessante a simplicidade e singelice deles ao tentar criar uma Mini-Miami (e não uma Mini-Dubai) dentro dos quatro muros que delimitam os sortudos que têm financiamento rápido pelo programa do governo e, os discriminados, que precisam dispor de suas economias no exterior para criarem seu próprio mundo, afinal, era inadmissível que eles, só porque têm dinheiro, tivessem que se privar de ter um Mickey e um Pluto 24 horas por dia na brinquedoteca do condomínio.



Precisa ver que graça que era o Condomínio:


- As ruas tinham palmeiras e coqueiros, com sabiás, tuiuiús e bem-te-vis figurantes.


- O gazebo comunitário tinha um par de eunucos por família para abaná-los do verão, pois, acreditem, eles se preocupavam com o futuro do planeta e o consumo de energia (imagina quanto consumiria um aparelhelho de ar-condicionado de 100.000 BTUS), fora que eles estariam ajudando a empregar vários afro-descendentes eunucos deste país.


- A piscina tinha ondas artificiais e golfinhos contratados. Todos vindos do leste do Pacífico, treinados para bater palminhas a cada mergulho de um morador.



Mas, preciso falar que, o que mais me comoveu, foi o lado humanitário dessa gente.

Lá, existe uma área de lazer exclusiva para as empregadas domésticas, com frigobar, piscina inflável e, acreditem, uma laje suspensa, com churrasqueira e barril de chope acoplados. Tinha até um grupo de pagode que cantava "I've got you" em rítimo de Axé para que as domésticas se interassem no gosto musical de seus patrões.



O Sistema de Segurança foi projetado e planejado pelo James Cameron . Todo em 3D, para que qualquer invasor fosse rapidamente identificado ao tentar invadir o espaço alheio. Ah, sim, os porteiros usavam óculos 3D.



Logo na entrada do condomínio, tinham cascatas de camarões (24 horas) para os visitantes aperitivarem até chegar na casa do seu anfitrião.



A planta básica da casa 'standard' (a mais simples) possuía apenas cinco banheiros, porém todos eles com sala de estar individual e lavatório banhado a ouro.



Cada quarto possuia uma sala de estar íntimo e sua própria cozinha, com sala de ginástica e sauna.


As salas possuíam ante-salas, salas de estar íntimo e estar social e, cada uma delas, possuía sua própria sala de estar íntimo e estar social que também possuíam suas próprias sala de estar íntimo e estar social, e, por aí vai (me perdi).

Claro que tudo isso, decorado com colunas e capitéis jônicos, dóricos, coríntios e frontões romanos de Mármore Carrara e Filetes de Ouro. Lindíssimo!


Uma moradora até quis me contratar para redecorar o lado sul, onde ficavam as dependências das empregadas, mas desistiu ao saber que eu não tinha um jato e nem um aeroporto particular no quintal da minha casa.

Achei digno.





quinta-feira, 9 de dezembro de 2010

ENCALHADA FICAVA A SUA AVÓ

Com a febre das Redes Sociais e a popularização da internet, está cada vez mais fácil arrumar um flerte
(claro que você precisa ter noções básicas de computação, como pelo menos ligá-lo e desligá-lo).

As dicas abaixo ensinarão vocês a desencalhar de vez! Vamos lá mulherada! 
A hora é AGORA!


- Ter Photoshop instalado em seu computador é condição sine qua non para iniciar uma paquera no Twitter, Facebook ou Orkut, caso você pertença à classe menos favorecida.
Você pode adquirí-lo no Camelódromo, de sua cidade pela bagatela de R$ 5,00 .


Mas não adianta só ter o Photoshop instalado. Você precisa saber usá-lo.
Para isso, adquira, no mesmo camelódromo o Curso de Photoshop.
Não tem segredo. Qualquer retardada vai entender.



Entendeu?




Pegue uma foto original sua e no Google (imagens, tá?) uma foto de uma modelo bem linda, recorte seu rosto conforme aprendido no Curso acima e cole na foto da modelo.

FOTO ORIGINAL


FOTO MONTADA




Pronto!
Está pronto seu Avatar (a fotinho que ficará no seu perfil).

Você tem que estar glamourosa para achar uma vítima que valha a pena.


Depois de um certo tempo, adicione a vítima no seu MSN.
Comecem a conversar aos poucos até vocês pegarem intimidade (nada de sensualizar na net, hein?).

Caso ele peça para você ligar a Cam, faça-o com uma luz de fundo, ofuscando sua silhueta.


Assim, enquanto não inventarem o Photoshop em Tempo Real para usar na Cam, vá usando esta técnica mesmo que disfarça as imperfeições.



Quando chegar a hora fatídica de se encontrar 'ao vivo' , tente não marcar nenhum encontro à luz do dia, pois a iluminação natural pode ser prejudicial à sua imagem.
Você só vai expor sua beleza natural ao moço depois de ter uma aliança de compromisso no dedo.
Antes disso, use e abuse das bases, pancakes e blushes.
Encontros diurnos não favorecem o consumo de bebidas alcoólicas, o que pode prejudicar a sua beleza natural.


Outra coisa importante se sua intenção é casar: ANCAS LARGAS, pois o macho, instintivamente, saberá que você é a mãe ideal para os filhos dele por ser uma boa parideira.
Não se preocupe. Caso você não as tenha (as ancas), você pode adaptá-las com aquelas boias de braço.
Vista uma em cada perna com a parte fininha para dentro. Fica quase imperceptível.


Se você gostar do cara, beleza.
Aja com naturalidade e descontração.

Caso contrário...


- Assoe o nariz no guardanapo assim que sentar-se a mesa. 
- Deixe uma alfacinha ou uma casquinha de feijão grudada nos dente e sorria o tempo todo para o  rapaz.
- Palite os dentes depois de comer com uma das mãos na frente da outra e o dedo mindinho levantado.
- Tome o cafézinho fazendo aquele barulho, tipo chupando a xícara e fazendo biquinho.
- Vá ao banheiro periodicamente dizendo que você tem Candidíase e precisa trocar o Care Free.

Precisa mais? 

Acho que depois de apenas um destes itens acima, o moço nunca mais irá te procurar.


Mas, caso a coisa continue...
Deu certo, OK. Vamos para a próxima etapa - ELE VAI NA SUA CASA.

Para você parecer uma moça prendada e que sabe cozinhar, basta você saber abrir embalagens de produtos da Sadia. Coloque tudo num tapeware, adicione Ajinomoto e guarde na geladeira como se fosse você que tivesse preparado.


Ele nem vai perceber que é comida pronta.



Depois é só marcar a data e mandar fazer o vestido...


 E, se depois de tudo isso você não desencalhar, minha amiga, aguarde os próximos textos que eu darei dicas infalíveis de suicídio.

sábado, 17 de abril de 2010

Bom Dia com Qualy!

O despertador nem precisa tocar e eu já acordo.
Uma caminhada matinal, bem cedinho, ouvindo aquelas músicas que me fazem mais feliz.

Contemplo as árvores do caminho, as ruas, as casas. Até as pessoas eu consigo contemplar.
Chego em casa, tomo um banho e , linda, leve e solta me sinto preparada para um novo dia.
Nisso já são quase 8:00 da manhã, e meu celular começa a tocar.

(comece concentrando-se na sua respiração...)

O dia começou. O que deu pra fazer até o primeiro toque deu. Pego o carro com o celular pendurado na orelha, manobro e vou. Vou à luta. 

Aí ja deve ser umas 8:30 e meu celular já deve ter tocado umas 8 vezes. Mantenho-me calma, pois o dia está apenas começando.

Liga o pedreiro avisando que a maquita quebrou e que eu "tenho", veja bem, TENHO que comprar outra porque senão a obra vai parar. Só que eu tenho reunião com uma psicopata de uma cliente que me liga 789253467 vezes ao dia e que já está marcada há mais de uma semana, e não poderei deixar de ir para comprar a maquita e, no escritório, o telefone só dá ocupado.

(respire profundamente e imagine uma luz azul no alto de sua cabeça)

Enquanto isso, na outra obra, o outro cliente, mala, muito mala, me liga e eu não posso atender. 
Ele continua ligando e eu continuo em reunião. E ele continua ligando. 
E eu continuo em reunião. E ele continua ligando.
E eu, em reunião.
(o celular já tocou mais umas 5 vezes).

E, paralelamente, na terceira obra, o outro pedreiro resolve não aparecer, pois estava de ressaca de ontem e como ganha por dia, ele não se importou muito de não receber o dia de hoje. Só que não me avisou e não levou a chave, e o material de construção chegou e não tinha ninguém, e a mercadoria voltou para a expedição e só poderá ser entregue daqui 3 dias úteis.
Ah, sim, eles tentaram ligar no escritório, mas os três números continuam ocupados...

(após três respirações, relaxe todos os músculos de seu corpo)

Saio da reunião  já toda suada de nervoso e o banho já era faz tempo, e vou para a Marcenaria ver como ficaram os móveis que tenho que entregar ainda nesta semana à 500Km daqui.
Só que quando chego lá, vejo que minha estagiária imprimiu o desenho na escala errada e o Marceneiro, coitado,  executou o armário o dobro do tamanho que era pra ser. 
Vontadinha de esganar a estagiária.

(relaxe o músculo da face, antes de pegar o revolver)

Ainda antes do almoço eu já estou em um estágio terrorista dentro de mim.
Chego pra almoçar no lugar de sempre e as pessoas ficam me pedindo "dicas" de decoração o almoço inteiro. E eu planejando vomitar na cara delas.

Eu ainda tenho a tarde toda pela frente, e talvez até à noite, pois esqueci a agenda e não sei se hoje terei algum cliente sem noção que marcou comigo um horário às 21:00 hs. (não, não é o que vocês estão pensando; tem cliente às 21:00 também para Arquitetos, porém nós não recebemos nem 20% do que uma garota de programa recebe. Nem o dinheiro do taxi).

Começa a tarde e eu tenho que comprar a po%ˆ#a da maquita do bos$#a do pedreiro da primeira obra citada. Passo em uma loja, não tem. Pego um trânsito do inferno para chegar na outra loja, acho, vou passar o cartão, sem limite. 
Nisso eu já estou chorando.

Volto para casa pegar o outro cartão (o trânsito continua) . Atravesso de novo toda a cidade pra comprar o ca@#%$te da maquita para o flho da P#&a do pedreiro. Volto pra obra e entrego a maquita. Ele me pede um vale. 
(SÓ SE FOR VALE UM MURRO BEM NO MEIO DA SUA TESTA SUA ANTA!!!!)
Respiro. Dou um Vale Transporte pra ele.

Agora lembro de retornar para o cliente que ligou 698 vezes, retorno, pois pela quantidade de vezes que o mala ligou, provavelmente , o prédio dele desabou.
Infelizmente, não desabou e ele está vivo. 
Ele está em dúvida se pinta o hall de Verde Musgo ou Verde Menta, sendo que eu JÁ tinha definido a cor depois de 5 horas de reunião com ele semana passada.
(PINTA SEU C# DE ROXO BATATA SEU MALA!!!!)

Respiro mais duas vezes. Pondero. Passo lá.
Escolho Verde Catarro.

E agora, com muita raiva dentro de mim, já são quase 18:00, quase esqueço de avisar o bebum que está de ressaca e não foi trabalhar, que,  graças à falta dele, a obra vai ficar parada por quatro dias. 
Ele comemora! E ainda fala, - Não se preocupe,  Dona Aline , semana que vem eu dou um pau pra terminar!
(EU É QUE VOU DAR COM UM PAU NA SUA CABEÇA SEU INFELIZ!!!!)
Respiro três vezes , digo que tudo bem , pois não tem o que fazer e desligo o telefone.

Assim que dá paro o carro para dar uma caidinha básica no choro. Entro em prantos por uns cinco minutos até o celular tocar. Mais um cliente enchendo o saco. Me recomponho e continuo. Estou exausta. Não quero mais ir a lugar nenhum nem em nenhum cliente às 21:00. Aliás, se possível, quero ficar sem falar com ninguém até a minha próxima encarnação.
A bateria do celular acabou. Não tem o que fazer.
Pelo menos, o estress acabou.
Vou pra casa descansar agora.

Não. 
Entrei na Av. Visconde de Guarapuava. Tudo parado. Chego em casa depois de 2 horas.
Vou descansar.
Não. 
Os filhos do vizinho resolveram fazer da parede do meu quarto um gol.


O dia acabou. 
Hoje foi um dia como todos os outros.
Sem maiores problemas.

Tomo outro banho, deito e faço minha oração para o Santo Rivotril.

Boa noite.