O Fim do Meu Mundo

Pois é. E agora?
O mundo não acabou hoje.

Claro que esse lance aí  de Fim do Mundo tinha que ser coisa de Evangélico, provavelmente para que os crentes transferissem suas posses para o pastor.
 Eu acho.

Tá bom. Eu sou totalmente suspeita pra falar do 'povo' evangélico (desculpem se eu generalizo), mas isso tudo por causa de um minúsculo detalhe de um calote de mais de seis dígitos que eu levei de um Pastor Evangélico e, que faz apenas sete anos que eu trabalho para pagar dívidas do meu "terreno no céu"
(bom, pelo valor da dívida, eu devo ser dona de uma cidade inteira no céu). 

Tipo assim, meu CPF está possuído pelo Capeta e eu me transformei em sócia majoritária do SERASA e do SPC.
(e o Pastor foi preso fazendo orgia com três meninas, sendo que a mais velha tinha 15 aninhos).
Aleluia. Sem mais.

Mas vamos falar de coisas boas? 
Vamos falar do Final do Mundo?

Sabendo que o mundo iria acabar hoje, dia 21 de maio de 2011, eu resolvi fazer umas coisinhas imaginando que, sabe né..., vai que acaba mesmo...

Eu não queria me arrepender para o resto da minha morte...

Começando por eu estar loira quase platinada.

Depois pelo Ebay, este site fanfarrão e viciante, que faz a gente surtar e fazer comprinhas como se não houvesse amanhã.

 (querida Receita Federal, não era para estarmos aqui, agora, então faça vistas grossas quando a mercadoria chegar tá)?

E agora? As faturas dos meus cartões de crédito vencem semana que vem e eu, crente que minha alma pecadora seria queimada no fogo do inferno, resolvi dar um grito de liberdade e mandar alguns clientes para o subsolo do inferno.

Tipo assim: -  Cansei de vocês.

                  - Cansei da indecisão de vocês (odeio gente indecisa com toda a forçado meu ódio)

                  - Cansei de vocês acharem que projeto arquitetônico é que nem roupa que vocês podem mudar na hora que querem sem precisar pagar.


                  - Cansei de vocês acharem que Arquiteto é Psicólogo, Nutricionista, Médico, Especialista em Tecnologia da Informação e sua melhor amiga.
Não.
Eu não sou sua melhor amiga, eu só te aturo porque você está demorando demais para me pagar.

                  - Cansei de vocês acharem que tijolo e argamassa é Lego, que vocês podem montar e desmontar a cada visitinha despretensiosa que vocês fazem na obra.

                  - Eu acho vocês bregas e arrogantes.

                  - Eu te acho analfabeto mesmo você se achando dislexo e me escrevendo um email perguntando sobre as cores das "lousas" do banheiro.

                  - Eu tenho vergonha quando vocês chamam os pilares de "vigas".
Aliás, eu odeio vocês façam perguntas idiotas.
                
                  (queridos clientes que estão lendo isso agora: se vocês não receberam nenhum email meu dizendo estas coisas, é porque está tudo bem entre a gente, tá)?

Só não tive coragem de espancar ninguém a la Paola Oliveira e Lavínia Vlaslak pois fiquei com medo de passar meu último dia do mundo na cadeia.

Almocei e jantei todos esses dias no Mc Donald´s sempre com 1 real a mais - batata frita com refri grande. Ah, sobremesa também com 1 real a mais e extra de cobertura de chocolate e ovomaltine.

Um real a mais e dois culotes com 1 metro a mais de diâmetro, pois o mundo não acabou.

E, pra completar e acabar de vez com o que restaria de dignidade (ah, pintei o cabelo da cor errada e ele ficou lilás, mas como ninguém estaria vivo para ir ao meu enterro mesmo...) liguei para o ex de madrugada!
Pior.
Liguei sem ter bebido nada além de Chá de Erva Doce.

Sim, está permitida a vergonha alheia por mim.

Liguei para o Querido Ex e falei tudo, mas tudo, tudo mesmo, que pensava dele.
Desde a unha esquisitíssima do dedinho do pé dele até à obturação de amalgma que ele tem no pré molar.


E agora seus Evangélicos do Inferno?
O que é que eu faço na segunda-feira? Com que cara vou olhar para os clientes mala e para meu Querido Ex?
Como irei pagar as faturas dos meus Cartões de Crédito?
Rola um milagre aí Seu Pastor?

Não né?
To ferrada mesmo.
Talvez eu vire artesã e vá morar no Uzbequistão.
Seria uma saída digna.
Mas enquanto isso, nada que um óculos escuro e um ar blasé não resolvam, né?

Aleluia!!!!!!