O SEGREDO (para www.mulherices.com.br)

Sim, eu tenho segredos, quem não tem?

Na verdade, eu imagino que nós, mulheres, temos mais segredos que qualquer outro sexo (eu quis dizer sexo mesmo, porque este mundo está tão moderninho que vai saber, né?).

Claro que não estou falando de segredos que abalariam o Sistema Solar, tipo ‘eu sei compactar Hidrogênio na minha própria cozinha’ ou ‘eu ajudei o Bin Laden passando a planta do World Trade Center em arquivo dwg’.

Não. Eu estou falando de pequenos segredinhos que guardo desde que sei que existo (logo, penso). Por exemplo:

• Eu, simplesmente, ADORO ir à Rua 25 de março quando vou para São Paulo. Eu conheço todas as “bocas” lá. Quem nunca foi que atire a primeira Louis Vuitton falsificada na minha cabeça. (ah, eu chamo Produtos Falsificados de ‘réplicas’, e isso é um grande segredo também).

• Eu mexo refrigerante com garfo para sair o gás. Gosto muito de refri sem gás e sem gelo. Este é um segredo de grande porte, uma vez que esse lance de ‘tirar gás do refri’ é algo de gosto duvidoso (e falar/escrever refri também).

• Eu já pensei em comprar uma Iogurteira Top Therm mesmo odiando leite (é, eu odeio leite e, pior, eu assisto aos programas da Poli Shop).

• Eu já apliquei toxina botulínica e, em vez de levantar os cantos externos da minha sobrancelha, levantou os cantos internos (tipo quando a gente faz cara de choro - fiquei parecendo o Didi Mocó), e tive que tomar uma overdose de relaxante muscular para reverter o quadro.

• Eu pego nojinho (e muito) de gente que encosta em mim pra conversar e faço cara de pânico quando estão falando comigo.

• Eu já menti que estava sob efeito de cortisona quando na verdade eu estava era gorda mesmo.

• Eu adoro e sou fã da Dilma Rousseff e este é um segredo gravíssimo.

• Eu não acredito em Deus e aguardo, um dia, saber onde estão os restos mortais de Jesus Cristo.

• Eu uso calcinha de R$ 1,99 comprada em quilo nos cestões das lojas populares.

• Eu tenho invejinha de casais felizes e já tive vontade de casar na igreja e vestida de noiva.

• Eu já sublinhei frases que eu achava importante para minha vida num livro do Paulo Coelho (pior segredo do Universo).

• Eu já li O Segredo e já apliquei a Lei da Atração quando vou pagar uma conta, imaginando que, em vez de estar pagando, eu estou recebendo aquele valor, e isto me causa muita auto-vergonha alheia.

• Eu já tive Orkut.

• Eu tenho uma pasta no meu computador chamada de Confessionário Psicótico na qual eu guardo textos e mais textos escritos de madrugada tipo “meu querido diário”.

• Eu não sei mais o que escrever neste texto.

• Eu não tenho a mínima idéia de como concluirei este texto.

E por aí vai.

A verdade é que, se eu fosse continuar listando meus pequenos segredos, eu precisaria escrever um livro de mais de 1000 páginas.

Acho incrível a capacidade do ser humano em adquirir segredos a cada minuto de sua existência e, claro, a capacidade de outros, de confundirem nossos pequeninos e singelos segredos, com mentiras (...). Na verdade são apenas omissões de fatos e ações exclusivas e individuais (obvio, pois, caso contrário não seriam segredos).

O fato é que cada um destes segredos nos tornam pessoas incríveis e diferentes uma das outras, com seus desvios de caráter e suas percepções de mundo e, do que é meu e o que é dos outros, dentro de uma visão consciente sócio-cultural de individualismo (Uau! Tive que fazer um parágrafo com coisas ‘técnicas’ mas que não quer dizer absolutamente nada).

Mas o lance é que é totalmente normal ter um ou outro segredinho que a gente não conta para ninguém e nem publica nos Blogs e no Twitter, como por exemplo, o fato de eu estar enrolando para terminar este texto por não ter nenhuma idéia de como fazer isso.

E só.

MINHA CASA, MINHA VIDA

Com o programa de financiamento implantado no Governo Lula, Minha Casa Minha Vida, a classe emergente brasileira passou a enfrentar um grande problema de déficit habitacional de residências de alto padrão.

O descaso das Construtoras passou dos limites quando começaram a construir apartamentos com apenas duas suítes e, pasmem, dependência de empregada que cabe apenas DUAS serviçais.

Esses dias, entrei num Condomínio de luxo na Barra da Tijuca e fiquei mais tranquila em ver que os Rycos se uniram para reverter esta situação e mostrar para a essa minoria que usufrui das benesses do governo, que eles também querem seu lugar no espaço (com Tapete Persa, de preferência).


Inclusive, achei muito interessante a simplicidade e singelice deles ao tentar criar uma Mini-Miami (e não uma Mini-Dubai) dentro dos quatro muros que delimitam os sortudos que têm financiamento rápido pelo programa do governo e, os discriminados, que precisam dispor de suas economias no exterior para criarem seu próprio mundo, afinal, era inadmissível que eles, só porque têm dinheiro, tivessem que se privar de ter um Mickey e um Pluto 24 horas por dia na brinquedoteca do condomínio.



Precisa ver que graça que era o Condomínio:


- As ruas tinham palmeiras e coqueiros, com sabiás, tuiuiús e bem-te-vis figurantes.


- O gazebo comunitário tinha um par de eunucos por família para abaná-los do verão, pois, acreditem, eles se preocupavam com o futuro do planeta e o consumo de energia (imagina quanto consumiria um aparelhelho de ar-condicionado de 100.000 BTUS), fora que eles estariam ajudando a empregar vários afro-descendentes eunucos deste país.


- A piscina tinha ondas artificiais e golfinhos contratados. Todos vindos do leste do Pacífico, treinados para bater palminhas a cada mergulho de um morador.


Mas, preciso falar que, o que mais me comoveu, foi o lado humanitário dessa gente.

Lá, existe uma área de lazer exclusiva para as empregadas domésticas, com frigobar, piscina inflável e, acreditem, uma laje suspensa, com churrasqueira e barril de chope acoplados. Tinha até um grupo de pagode que cantava "I've got you" em rítimo de Axé para que as domésticas se interassem no gosto musical de seus patrões.



O Sistema de Segurança foi projetado e planejado pelo James Cameron . Todo em 3D, para que qualquer invasor fosse rapidamente identificado ao tentar invadir o espaço alheio. Ah, sim, os porteiros usavam óculos 3D.



Logo na entrada do condomínio, tinham cascatas de camarões (24 horas) para os visitantes aperitivarem até chegar na casa do seu anfitrião.



A planta básica da casa 'standard' (a mais simples) possuía apenas cinco banheiros, porém todos eles com sala de estar individual e lavatório banhado a ouro.



Cada quarto possuia uma sala de estar íntimo e sua própria cozinha, com sala de ginástica e sauna.


As salas possuíam ante-salas, salas de estar íntimo e estar social e, cada uma delas, possuía sua própria sala de estar íntimo e estar social que também possuíam suas próprias sala de estar íntimo e estar social, e, por aí vai (me perdi).

Claro que tudo isso, decorado com colunas e capitéis jônicos, dóricos, coríntios e frontões romanos de Mármore Carrara e Filetes de Ouro. Lindíssimo!


Uma moradora até quis me contratar para redecorar o lado sul, onde ficavam as dependências das empregadas, mas desistiu ao saber que eu não tinha um jato e nem um aeroporto particular no quintal da minha casa.

Achei digno.

O Fim do Meu Mundo

Pois é. E agora?
O mundo não acabou hoje.

Claro que esse lance aí  de Fim do Mundo tinha que ser coisa de Evangélico, provavelmente para que os crentes transferissem suas posses para o pastor.
 Eu acho.

Tá bom. Eu sou totalmente suspeita pra falar do 'povo' evangélico (desculpem se eu generalizo), mas isso tudo por causa de um minúsculo detalhe de um calote de mais de seis dígitos que eu levei de um Pastor Evangélico e, que faz apenas sete anos que eu trabalho para pagar dívidas do meu "terreno no céu"
(bom, pelo valor da dívida, eu devo ser dona de uma cidade inteira no céu). 

Tipo assim, meu CPF está possuído pelo Capeta e eu me transformei em sócia majoritária do SERASA e do SPC.
(e o Pastor foi preso fazendo orgia com três meninas, sendo que a mais velha tinha 15 aninhos).
Aleluia. Sem mais.

Mas vamos falar de coisas boas? 
Vamos falar do Final do Mundo?

Sabendo que o mundo iria acabar hoje, dia 21 de maio de 2011, eu resolvi fazer umas coisinhas imaginando que, sabe né..., vai que acaba mesmo...

Eu não queria me arrepender para o resto da minha morte...

Começando por eu estar loira quase platinada.

Depois pelo Ebay, este site fanfarrão e viciante, que faz a gente surtar e fazer comprinhas como se não houvesse amanhã.

 (querida Receita Federal, não era para estarmos aqui, agora, então faça vistas grossas quando a mercadoria chegar tá)?

E agora? As faturas dos meus cartões de crédito vencem semana que vem e eu, crente que minha alma pecadora seria queimada no fogo do inferno, resolvi dar um grito de liberdade e mandar alguns clientes para o subsolo do inferno.

Tipo assim: -  Cansei de vocês.

                  - Cansei da indecisão de vocês (odeio gente indecisa com toda a forçado meu ódio)

                  - Cansei de vocês acharem que projeto arquitetônico é que nem roupa que vocês podem mudar na hora que querem sem precisar pagar.


                  - Cansei de vocês acharem que Arquiteto é Psicólogo, Nutricionista, Médico, Especialista em Tecnologia da Informação e sua melhor amiga.
Não.
Eu não sou sua melhor amiga, eu só te aturo porque você está demorando demais para me pagar.

                  - Cansei de vocês acharem que tijolo e argamassa é Lego, que vocês podem montar e desmontar a cada visitinha despretensiosa que vocês fazem na obra.

                  - Eu acho vocês bregas e arrogantes.

                  - Eu te acho analfabeto mesmo você se achando dislexo e me escrevendo um email perguntando sobre as cores das "lousas" do banheiro.

                  - Eu tenho vergonha quando vocês chamam os pilares de "vigas".
Aliás, eu odeio vocês façam perguntas idiotas.
                
                  (queridos clientes que estão lendo isso agora: se vocês não receberam nenhum email meu dizendo estas coisas, é porque está tudo bem entre a gente, tá)?

Só não tive coragem de espancar ninguém a la Paola Oliveira e Lavínia Vlaslak pois fiquei com medo de passar meu último dia do mundo na cadeia.

Almocei e jantei todos esses dias no Mc Donald´s sempre com 1 real a mais - batata frita com refri grande. Ah, sobremesa também com 1 real a mais e extra de cobertura de chocolate e ovomaltine.

Um real a mais e dois culotes com 1 metro a mais de diâmetro, pois o mundo não acabou.

E, pra completar e acabar de vez com o que restaria de dignidade (ah, pintei o cabelo da cor errada e ele ficou lilás, mas como ninguém estaria vivo para ir ao meu enterro mesmo...) liguei para o ex de madrugada!
Pior.
Liguei sem ter bebido nada além de Chá de Erva Doce.

Sim, está permitida a vergonha alheia por mim.

Liguei para o Querido Ex e falei tudo, mas tudo, tudo mesmo, que pensava dele.
Desde a unha esquisitíssima do dedinho do pé dele até à obturação de amalgma que ele tem no pré molar.


E agora seus Evangélicos do Inferno?
O que é que eu faço na segunda-feira? Com que cara vou olhar para os clientes mala e para meu Querido Ex?
Como irei pagar as faturas dos meus Cartões de Crédito?
Rola um milagre aí Seu Pastor?

Não né?
To ferrada mesmo.
Talvez eu vire artesã e vá morar no Uzbequistão.
Seria uma saída digna.
Mas enquanto isso, nada que um óculos escuro e um ar blasé não resolvam, né?

Aleluia!!!!!!
                  

ENCALHADA FICAVA A SUA AVÓ

Com a febre das Redes Sociais e a popularização da internet, está cada vez mais fácil arrumar um flerte
(claro que você precisa ter noções básicas de computação, como pelo menos ligá-lo e desligá-lo).

As dicas abaixo ensinarão vocês a desencalhar de vez! Vamos lá mulherada! 
A hora é AGORA!


- Ter Photoshop instalado em seu computador é condição sine qua non para iniciar uma paquera no Twitter, Facebook ou Orkut, caso você pertença à classe menos favorecida.
Você pode adquirí-lo no Camelódromo, de sua cidade pela bagatela de R$ 5,00 .

Mas não adianta só ter o Photoshop instalado. Você precisa saber usá-lo.
Para isso, adquira, no mesmo camelódromo o Curso de Photoshop.
Não tem segredo. Qualquer retardada vai entender.

Entendeu?




Pegue uma foto original sua e no Google (imagens, tá?) uma foto de uma modelo bem linda, recorte seu rosto conforme aprendido no Curso acima e cole na foto da modelo.

FOTO ORIGINAL

FOTO MONTADA

Pronto!
Está pronto seu Avatar (a fotinho que ficará no seu perfil).

Você tem que estar glamourosa para achar uma vítima que valha a pena.


Depois de um certo tempo, adicione a vítima no seu MSN.
Comecem a conversar aos poucos até vocês pegarem intimidade (nada de sensualizar na net, hein?).

Caso ele peça para você ligar a Cam, faça-o com uma luz de fundo, ofuscando sua silhueta.

Assim, enquanto não inventarem o Photoshop em Tempo Real para usar na Cam, vá usando esta técnica mesmo que disfarça as imperfeições.



Quando chegar a hora fatídica de se encontrar 'ao vivo' , tente não marcar nenhum encontro à luz do dia, pois a iluminação natural pode ser prejudicial à sua imagem.
Você só vai expor sua beleza natural ao moço depois de ter uma aliança de compromisso no dedo.
Antes disso, use e abuse das bases, pancakes e blushes.
Encontros diurnos não favorecem o consumo de bebidas alcoólicas, o que pode prejudicar a sua beleza natural.


Outra coisa importante se sua intenção é casar: ANCAS LARGAS, pois o macho, instintivamente, saberá que você é a mãe ideal para os filhos dele por ser uma boa parideira.
Não se preocupe. Caso você não as tenha (as ancas), você pode adaptá-las com aquelas boias de braço.
Vista uma em cada perna com a parte fininha para dentro. Fica quase imperceptível.

Se você gostar do cara, beleza.
Aja com naturalidade e descontração.

Caso contrário...


- Assoe o nariz no guardanapo assim que sentar-se a mesa. 
- Deixe uma alfacinha ou uma casquinha de feijão grudada nos dente e sorria o tempo todo para o  rapaz.
- Palite os dentes depois de comer com uma das mãos na frente da outra e o dedo mindinho levantado.
- Tome o cafézinho fazendo aquele barulho, tipo chupando a xícara e fazendo biquinho.
- Vá ao banheiro periodicamente dizendo que você tem Candidíase e precisa trocar o Care Free.

Precisa mais? 

Acho que depois de apenas um destes itens acima, o moço nunca mais irá te procurar.


Mas, caso a coisa continue...
Deu certo, OK. Vamos para a próxima etapa - ELE VAI NA SUA CASA.

Para você parecer uma moça prendada e que sabe cozinhar, basta você saber abrir embalagens de produtos da Sadia. Coloque tudo num tapeware, adicione Ajinomoto e guarde na geladeira como se fosse você que tivesse preparado.

Ele nem vai perceber que é comida pronta.



Depois é só marcar a data e mandar fazer o vestido...

 E, se depois de tudo isso você não desencalhar, minha amiga, aguarde os próximos textos que eu darei dicas infalíveis de suicídio.

A CIDADE E O FIM

- Naquele dia respirei como quem dá seu último suspiro.

Um alento.
Eu, imóvel, não consegui sair.
Não conseguia chegar.
E menti.
Menti como se a verdade fosse me deixar ainda pior.
Pior do que já estava.


E, naquele momento eu me senti pesado. Distante.
Como se você não existisse mais. Nunca mais.


Eu me estatelei.
Como se pudesse fugir parado.
Parei. Idílico.
Te protegia de mim, um doente. 
(você me conhece bem)


Mas você queria a minha dor.
Me amar, pra você, era estar sempre a beira do abismo.
(e como você ama um abismo)

Como se você estivesse na marquise de um prédio alto.
Olhando pra baixo. Fascinada com a altura.
Pior. Completamente apaixonada pelo medo.
Podendo morrer a qualquer momento.


Eu só queria ser seu Herói.
Eu só queria te salvar de mim.

Mas eu me curei. Eu voltei.
Voltei pra mim.
Voltei pra você.
Aqui estou eu de novo. Só que sem dor.



- Eu respirava fundo.


Meu tórax se expandia e meus brônquios contraiam.
Eu implorava por ar.
Asma.

Estava agitada demais, precisei sair correndo por um instante.
Era como se pudesse fugir de mim mesma. 
(eu, esta louca apaixonada pela dor).
Fugir dos meus próprios pensamentos.


Você, tentando me convecer da sua mentira.
Eu, tentando te convencer que não acreditava.


Tentei te dar todas as chances possíveis de contar a verdade e mudar nossa história.
Mas você preferiu ficar parado. Segurando sua pedra.


Não. Não era a mim que você queria salvar.
Você queria era se manter intacto. 
Você nunca será homem suficiente para ser o meu Herói.


Na verdade, você queria era salvar você, não a mim.
Pulei da marquise.
Faz tempo, só você não viu.
Só você não estava lá.
(sempre tão preocupado em me salvar)

Quem se curou fui eu.
Agora eu. Com dor.
Sem você.
Finalmente.

TUDO CERTO, NADA RESOLVIDO

Parecia que por um momento estava tudo certo.
Mas tudo o quê? Naquela altura do campeonato (e da vida) já nem tinha mais tanto assim para se acertar.
Então, tentaríamos acertar o passo. Não deu certo. Os passos já estavam num descompasso irreversível.


Então tentaríamos beber e esquecer tudo aquilo. Mas não tinha como.
Bêbados, não teríamos como impor limites para aquela sinfonia torta que tocava desde sempre.
De torto, já bastava aquela música. Não, não existia mais razão para tanta tortura.


Mas qual era mesmo a tal da tortura?
Não tinha como responder, uma vez que já não havia mais rítimo nem para dialogar. Muito menos pra cantar. 


Mas como pode um compasso errar seu giro, perder seu centro, e irremedialvelmente, num ponto ou em outro, sair pela tangente. (e se sair mesmo, eu, sozinha, perder o rumo?)
Tá, perdi o rumo e saí do prumo (e isso é uma rima escrota, escrota pra caramba, por sinal).

Enquanto isso, atabalhoadamente, faço coisas que não faria para tentar resolver. Mas não resolvo.

Invado. Você vaza. Me perco e me assusto. (tipo assim, Becky Bloom, desesperada dentro da Barneys em Nova Iorque). E continuo não resolvendo nada.


E como sempre, por mais um instante parece que está tudo certo. (pra quem mesmo?)
E, mais uma vez, eu estava com o cérebro cheio de arabescos. Gigantes.
Feito por aquele mesmo compasso sem rítimo.
[enquanto isso... em algum lugar do universo feminino...] 
E mesmo assim, o céu estava azul, num azul raro.
O que piorava tudo. Tudo mesmo.
Mim Jane. You Tarzan. (errado, estava mais para Batman e Robin vivendo um lance super Super-Gêmeos tipo uma Ponte de Gelo gigante).
E a Ponte de Gelo estava ali. Atravessasse quem fosse corajoso o suficiente para pisar descalço.
Depos de tantos calos que ambos adquiriram com o tempo, estava difícil resolver. E o compasso não girava. (suas curvas já não estavam mais tão perfeitas).
Mas a virtualidade rolava solta, e eu, tola, achando que poderia resolver. Portanto, nada resolvido (mas estava tudo certo).


O macete é não se preocupar com o terreno, e simplesmente, fazer um progresso constante.
E aprumar o rítimo. Mas mesmo assim, nós não estávamos conseguindo. 
Para cada passo para frente, eram dois (ou três) para trás.


E, sendo assim, você ficou e eu fiquei.
Ninguém entrou, ninguém saiu (só minha dignidade que saiu de mim como um encosto que me possuía ao mais glamouroso estilo Maysa)


Mas agora foi. Agora terminou. 
Está tudo certo.




E nada resolvido.

Bom Dia com Qualy!

O despertador nem precisa tocar e eu já acordo.
Uma caminhada matinal, bem cedinho, ouvindo aquelas músicas que me fazem mais feliz.

Contemplo as árvores do caminho, as ruas, as casas. Até as pessoas eu consigo contemplar.
Chego em casa, tomo um banho e , linda, leve e solta me sinto preparada para um novo dia.
Nisso já são quase 8:00 da manhã, e meu celular começa a tocar.

(comece concentrando-se na sua respiração...)

O dia começou. O que deu pra fazer até o primeiro toque deu. Pego o carro com o celular pendurado na orelha, manobro e vou. Vou à luta. 

Aí ja deve ser umas 8:30 e meu celular já deve ter tocado umas 8 vezes. Mantenho-me calma, pois o dia está apenas começando.

Liga o pedreiro avisando que a maquita quebrou e que eu "tenho", veja bem, TENHO que comprar outra porque senão a obra vai parar. Só que eu tenho reunião com uma psicopata de uma cliente que me liga 789253467 vezes ao dia e que já está marcada há mais de uma semana, e não poderei deixar de ir para comprar a maquita e, no escritório, o telefone só dá ocupado.

(respire profundamente e imagine uma luz azul no alto de sua cabeça)

Enquanto isso, na outra obra, o outro cliente, mala, muito mala, me liga e eu não posso atender. 
Ele continua ligando e eu continuo em reunião. E ele continua ligando. 
E eu continuo em reunião. E ele continua ligando.
E eu, em reunião.
(o celular já tocou mais umas 5 vezes).

E, paralelamente, na terceira obra, o outro pedreiro resolve não aparecer, pois estava de ressaca de ontem e como ganha por dia, ele não se importou muito de não receber o dia de hoje. Só que não me avisou e não levou a chave, e o material de construção chegou e não tinha ninguém, e a mercadoria voltou para a expedição e só poderá ser entregue daqui 3 dias úteis.
Ah, sim, eles tentaram ligar no escritório, mas os três números continuam ocupados...

(após três respirações, relaxe todos os músculos de seu corpo)

Saio da reunião  já toda suada de nervoso e o banho já era faz tempo, e vou para a Marcenaria ver como ficaram os móveis que tenho que entregar ainda nesta semana à 500Km daqui.
Só que quando chego lá, vejo que minha estagiária imprimiu o desenho na escala errada e o Marceneiro, coitado,  executou o armário o dobro do tamanho que era pra ser. 
Vontadinha de esganar a estagiária.

(relaxe o músculo da face, antes de pegar o revolver)

Ainda antes do almoço eu já estou em um estágio terrorista dentro de mim.
Chego pra almoçar no lugar de sempre e as pessoas ficam me pedindo "dicas" de decoração o almoço inteiro. E eu planejando vomitar na cara delas.

Eu ainda tenho a tarde toda pela frente, e talvez até à noite, pois esqueci a agenda e não sei se hoje terei algum cliente sem noção que marcou comigo um horário às 21:00 hs. (não, não é o que vocês estão pensando; tem cliente às 21:00 também para Arquitetos, porém nós não recebemos nem 20% do que uma garota de programa recebe. Nem o dinheiro do taxi).

Começa a tarde e eu tenho que comprar a po%ˆ#a da maquita do bos$#a do pedreiro da primeira obra citada. Passo em uma loja, não tem. Pego um trânsito do inferno para chegar na outra loja, acho, vou passar o cartão, sem limite. 
Nisso eu já estou chorando.

Volto para casa pegar o outro cartão (o trânsito continua) . Atravesso de novo toda a cidade pra comprar o ca@#%$te da maquita para o flho da P#&a do pedreiro. Volto pra obra e entrego a maquita. Ele me pede um vale. 
(SÓ SE FOR VALE UM MURRO BEM NO MEIO DA SUA TESTA SUA ANTA!!!!)
Respiro. Dou um Vale Transporte pra ele.

Agora lembro de retornar para o cliente que ligou 698 vezes, retorno, pois pela quantidade de vezes que o mala ligou, provavelmente , o prédio dele desabou.
Infelizmente, não desabou e ele está vivo. 
Ele está em dúvida se pinta o hall de Verde Musgo ou Verde Menta, sendo que eu JÁ tinha definido a cor depois de 5 horas de reunião com ele semana passada.
(PINTA SEU C# DE ROXO BATATA SEU MALA!!!!)

Respiro mais duas vezes. Pondero. Passo lá.
Escolho Verde Catarro.

E agora, com muita raiva dentro de mim, já são quase 18:00, quase esqueço de avisar o bebum que está de ressaca e não foi trabalhar, que,  graças à falta dele, a obra vai ficar parada por quatro dias. 
Ele comemora! E ainda fala, - Não se preocupe,  Dona Aline , semana que vem eu dou um pau pra terminar!
(EU É QUE VOU DAR COM UM PAU NA SUA CABEÇA SEU INFELIZ!!!!)
Respiro três vezes , digo que tudo bem , pois não tem o que fazer e desligo o telefone.

Assim que dá paro o carro para dar uma caidinha básica no choro. Entro em prantos por uns cinco minutos até o celular tocar. Mais um cliente enchendo o saco. Me recomponho e continuo. Estou exausta. Não quero mais ir a lugar nenhum nem em nenhum cliente às 21:00. Aliás, se possível, quero ficar sem falar com ninguém até a minha próxima encarnação.
A bateria do celular acabou. Não tem o que fazer.
Pelo menos, o estress acabou.
Vou pra casa descansar agora.

Não. 
Entrei na Av. Visconde de Guarapuava. Tudo parado. Chego em casa depois de 2 horas.
Vou descansar.
Não. 
Os filhos do vizinho resolveram fazer da parede do meu quarto um gol.


O dia acabou. 
Hoje foi um dia como todos os outros.
Sem maiores problemas.

Tomo outro banho, deito e faço minha oração para o Santo Rivotril.

Boa noite.

São Francisco de Assis, o santo relutante

Assis é uma cidadezinha na Umbria onde nasceu São Francisco. Ela mantém suas características medievais,e quem caminha por lá,sente uma presença quase real da história da Idade Média. Claro,que quem conhece a verdadeira biografia de Francisco Bernardone,sem o floreamento do catolicismo,se encanta em cada rua e em cada pedra que encontra quando caminha por lá. Sem dúvida nenhuma é um dos lugares mais bonitos e mágicos do mundo. Aliás,Francisco foi um homem que não acreditava em palavras,e sim, em trabalho. Ele deu o exemplo pelas suas ações pelas suas obras. Mais nada.