ENCALHADA FICAVA A SUA AVÓ

Com a febre das Redes Sociais e a popularização da internet, está cada vez mais fácil arrumar um flerte
(claro que você precisa ter noções básicas de computação, como pelo menos ligá-lo e desligá-lo).

As dicas abaixo ensinarão vocês a desencalhar de vez! Vamos lá mulherada! 
A hora é AGORA!


- Ter Photoshop instalado em seu computador é condição sine qua non para iniciar uma paquera no Twitter, Facebook ou Orkut, caso você pertença à classe menos favorecida.
Você pode adquirí-lo no Camelódromo, de sua cidade pela bagatela de R$ 5,00 .

Mas não adianta só ter o Photoshop instalado. Você precisa saber usá-lo.
Para isso, adquira, no mesmo camelódromo o Curso de Photoshop.
Não tem segredo. Qualquer retardada vai entender.

Entendeu?




Pegue uma foto original sua e no Google (imagens, tá?) uma foto de uma modelo bem linda, recorte seu rosto conforme aprendido no Curso acima e cole na foto da modelo.

FOTO ORIGINAL

FOTO MONTADA

Pronto!
Está pronto seu Avatar (a fotinho que ficará no seu perfil).

Você tem que estar glamourosa para achar uma vítima que valha a pena.


Depois de um certo tempo, adicione a vítima no seu MSN.
Comecem a conversar aos poucos até vocês pegarem intimidade (nada de sensualizar na net, hein?).

Caso ele peça para você ligar a Cam, faça-o com uma luz de fundo, ofuscando sua silhueta.

Assim, enquanto não inventarem o Photoshop em Tempo Real para usar na Cam, vá usando esta técnica mesmo que disfarça as imperfeições.



Quando chegar a hora fatídica de se encontrar 'ao vivo' , tente não marcar nenhum encontro à luz do dia, pois a iluminação natural pode ser prejudicial à sua imagem.
Você só vai expor sua beleza natural ao moço depois de ter uma aliança de compromisso no dedo.
Antes disso, use e abuse das bases, pancakes e blushes.
Encontros diurnos não favorecem o consumo de bebidas alcoólicas, o que pode prejudicar a sua beleza natural.


Outra coisa importante se sua intenção é casar: ANCAS LARGAS, pois o macho, instintivamente, saberá que você é a mãe ideal para os filhos dele por ser uma boa parideira.
Não se preocupe. Caso você não as tenha (as ancas), você pode adaptá-las com aquelas boias de braço.
Vista uma em cada perna com a parte fininha para dentro. Fica quase imperceptível.

Se você gostar do cara, beleza.
Aja com naturalidade e descontração.

Caso contrário...


- Assoe o nariz no guardanapo assim que sentar-se a mesa. 
- Deixe uma alfacinha ou uma casquinha de feijão grudada nos dente e sorria o tempo todo para o  rapaz.
- Palite os dentes depois de comer com uma das mãos na frente da outra e o dedo mindinho levantado.
- Tome o cafézinho fazendo aquele barulho, tipo chupando a xícara e fazendo biquinho.
- Vá ao banheiro periodicamente dizendo que você tem Candidíase e precisa trocar o Care Free.

Precisa mais? 

Acho que depois de apenas um destes itens acima, o moço nunca mais irá te procurar.


Mas, caso a coisa continue...
Deu certo, OK. Vamos para a próxima etapa - ELE VAI NA SUA CASA.

Para você parecer uma moça prendada e que sabe cozinhar, basta você saber abrir embalagens de produtos da Sadia. Coloque tudo num tapeware, adicione Ajinomoto e guarde na geladeira como se fosse você que tivesse preparado.

Ele nem vai perceber que é comida pronta.



Depois é só marcar a data e mandar fazer o vestido...

 E, se depois de tudo isso você não desencalhar, minha amiga, aguarde os próximos textos que eu darei dicas infalíveis de suicídio.