O FIM DO MEU MUNDO

Pois é.
E agora?

O mundo não acabou hoje.

Claro que essa história de Fim do Mundo tinha que vir embalada em discurso religioso alarmista, desses que anunciam o apocalipse junto com instruções bancárias.
Nada une mais as pessoas do que o medo… e um bom TED espiritual.

Sou totalmente suspeita para falar desse universo (desculpem se generalizo), mas existe um pequeno detalhe que compromete minha neutralidade: um calote celestial de mais de seis dígitos, aplicado por alguém muito seguro da salvação alheia.
Resultado: sete anos trabalhando exclusivamente para pagar as dívidas do meu “terreno no céu”.
Pelo valor, devo ser dona de uma cidade inteira, com zoneamento aprovado e vista eterna.

Meu CPF, desde então, entrou em estado de possessão permanente.
Sou hoje sócia majoritária do SERASA e do SPC.
Uma experiência mística profunda. Aleluia.

Mas vamos falar de coisas boas.
Vamos falar do Fim do Mundo.

Sabendo que o mundo acabaria hoje, 21 de maio de 2011, resolvi viver como se… bom… não houvesse segunda-feira.

Eu não queria passar o resto da minha morte pensando: devia ter feito.

Comecei ficando loira.
Quase platinada.
Porque se o mundo fosse acabar, que acabasse comigo em versão exagerada.

Depois veio o eBay.
Esse site irresponsável, libertador e absolutamente comprometido com a ruína financeira alheia.

(Querida Receita Federal: tecnicamente hoje não existia amanhã. Se chegar alguma encomenda, finja surpresa.)

Convencida de que minha alma pecadora seria grelhada no além, resolvi exercer meu direito humano mais básico: a falta total de limites.

Mandei todos algumas pessoas tomarem no símbolo químico do cobre.
Sem explicações.
Sem reuniões.
Sem empatia.
Foi libertador.

Só esclarecendo: se você é cliente e está lendo isso agora, e não recebeu nada meu, é porque você não é o problema. Respire.

Como se não bastasse, resolvi encomendar 100 docinhos e 100 salgadinhos de festa.
E comi tudo sozinha.
Porque eu adoro comidinhas de festinha de aniversário.
E se o mundo ia acabar, eu não ia dividir coxinha.

Depois disso, achei razoável correr 21 km de patins, só para ver se eu dava conta.
Não dei.
Mas fui mesmo assim, porque o apocalipse também merece um pouco de imprudência esportiva.

À noite, resolvi ir a uma balada.
Não por prazer.
Por treinamento.

Queria saber como seria o inferno.
Conclusão: baladas são exatamente isso — uma simulação mal iluminada, barulhenta, quente e cheia de almas perdidas fingindo felicidade.

Saí de lá com a certeza de que, se o inferno existe, ele toca música alta demais e tem fila para tudo.

Almocei e jantei todos esses dias no McDonald’s, sempre com um real a mais: batata, refri grande, sobremesa, cobertura extra.

Um real a mais por pedido e um quadril com um metro a mais de diâmetro.
O mundo, ingrato, não acabou.

E para fechar o pacote completo da autossabotagens apocalípticas, fiz o impensável.

Liguei para o ex.
De madrugada.
Sóbria.
À base de chá de erva-doce.

Sim, está autorizada a vergonha alheia.

Falei tudo.
Tudo mesmo.
Da unha estranha do dedinho do pé às escolhas odontológicas questionáveis.
Uma confissão digna de fim de civilização.

E agora, senhores anunciadores do apocalipse?

Segunda-feira chegou.
As faturas vencem.
O ex sobreviveu.
E o mundo continua girando, indiferente.

Cadê o milagre quando a gente realmente precisa?

Não rolou.

Então sigo com óculos escuros, ar blasé e uma dignidade cuidadosamente remendada. Ah, e loira.

Se nada der certo, viro artesã e vou morar num país distante, de nome difícil e clima hostil.
Parece uma saída honesta.

Agora, inicio uma nova vida no Paraguay com uma identidade falsa e vivo da minha arte.

Adios Chicos

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